Olá!!!
Como não poderia faltar, aqui coloco hoje o comportamento do quebrado no quesito alimentação. Amigos, o que tenho a dizer hoje, são os principios do quebrado em uma mesa farta, quando a tem, quero deixar bem claro que qualquer semelhança, não é mera coincidência, é que você é quebrado mesmo.
Mas hoje falarei de uma experiência vivida a algum tempo atraz, e que me deixou jubiloso de que como é bom ser quebrado, pois o quebrado, sempre estará vivendo novas aventuras, tanto pessoal, espiritual, monetária e principalmente, estomacal e intestinal.
Somos de uma classe social quase exótica, pois aqui em casa nós comemos tudo o que se mexe, com exceção do giló, minha mãe adora, temos um apetite de tiranossauro-rex da caatinga do nordeste. A maneira de nos alimentar-mos é muito rápida, tipo joga no chão e empurra com o rodo que estaremos de boca aberta. E em verdade posso afirmar que é extremamente válido, quando dizem que estômago de quebrado é igual Caldeira de Usina Nuclear, derrete tudo, até dente, e chifre, como se fosse uma manteiga, foi o meu caso.
Amigos, temos que ponderar de que o quebrado, tem estilo, e classe, mas existe certos tipos de alimentos, de que o buxinho do quebrado não reconhece, aí vem a encrenca. É como você querer colocar um software de linux numa plataforma operacional do Ruwindows (windows), não vai prestar, as tripas do complexo sistema operacional do intestino do quebrado, vai entrar em colapso, e como exemplo cito o meu caso.
Tenho uma mulher maravilhosa, que cozinha que é um espanto, e come feito uma esganada, mas sempre continua com a mesma boa forma, e linda, não sei pra onde vai aquilo tudo. Pois bem, ela tem uma mão fantástica para cozinhar, chega quase a beirar a alquimía, é magia pura. Tanto é que a profissão dela é cozinhar para uns importantes da cidade, e todos a elogiam, e ela faz por merecer, e merece mesmo.
No entanto, certa vêz, como agradecimento de seus serviços prestados, uma Senhora a presenteou com CAVIAR, e TRUFAS importadas, (não é as trufas de chocolate), foi um verdadeiro escandalo no bairro, pois os comestíveis tiveram que ficar a exposição ao público por vários dias, pois como todo e bom quebrado que se preze, ele tem que espalhar a notícia, e nós gostamos de ficar exibidos.
Não sabia-mos nem como preparar ou comer aquilo, não tinha manual, ou bula como nos remédios, e eu como um verdadeiro loyd quebrado, como de colher e faca, tudo o que tem na minha frentre, mas enfim fomos experimentar as iguarias, primeiro o caviar, depois a trufa, mas aí vem a cerimonia: Tive que interromper o meu precioso jejum de banho, e colocar a roupa mais bonita, para a degustação, feito isso estava-mos todos na cozinha para o ato, sendo que a iguaria é servida com o mais preciosos dos vinhos espumantes, mas na sempre ausência de verbas, vai a cachaça ou gorô mesmo, ô coisa fidida, o caviar é claro, mas desceu legal, quebrado tambem gosta de coisas requintadas, é o estilo dele.
Chegando a vez da trufa, uma grande expectativa, pois eu nunca ouvi, e nem vi o que era aquilo, e para você que não conhece, ela se parece com os testículos de um touro de 800k de pura raiva, fiquei impressionado pela textura e a forma do mesmo, mas o que importa é de que devoramos tudo em frações de segundos.
As consequências: Amigo, na mesma noite, pelo trovoar do intestino deu para interpretar de que o nosso bucho não iria reconhecer tais iguarias em seu banco de dados, cujos os principais alimentos da lista de comestíveis, era formada a base de concreto, sal e muita pimenta, hája pomada.
A bola que se formou ao lado direito da pança foi tão grande que parecia um feto se mechendo dentro de minhas entranhas, meu buxo brilhava no escuro, e chutando ainda, verdade o intestino não reconheceu o alimento, e como tudo aquilo que ele não reconhece, ele quer mandar de volta, via porta de entrada mesmo, voces entenderam. Mas como eu não sou de desperdiçar nada, eu aguentei forte, esperando o que seria lá trás e como saíria, pois por cima eu não iria deixar.
Quero lhe confessar de que não deu certo, pois tudo que o quebrado come de bom, em se tratando da mais alta iguaria culinária, não vai ser de bom grado para suas tripas, pois assim como no meu caso, o buxo vai pensar que é câncer, e para defecar somente a base de quimioterapia, ou bomba de cobalto, para derreter essas porcarias que quebrados nunca deveria colocar na boca, e sim se colocar em seu devido lugar, e comer aquele delicioso zoião frito com bastante farinha e pimenta, e depois se limpar com o extintor de incêndio.
Em homenagem a minha mulé: segue o blog dela,
Um abraço!!!
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