Botou as Pérolas do ENEM no chinelo

FRASES DE EFEITO - EFEITO BOMBA !

COLEÇÃO DE FRASES DE LULA, PARA RIR...OU CHORAR...

'Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.'
(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.'
(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.'
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi
nesse século.'
(Ai,ai,ai,....o cara cheirou rodasol)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é 'estar preparado'.
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva

'O futuro será melhor amanhã.

(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..'
(..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva

'PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.'

( eles adoram o cara)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a
votar.'
(Socorro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

' Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.'
(Fenomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva



'MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.'
(será??)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.'

(Ah bom!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

"Se eu gostasse de carne crua ia almoçar num açougue."

( que gentileza...)

Luiz Inácio Lula da Silva

'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.'
(Fechou com chave de ouro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva


FAZER O QUE NÉ.....

Bêbado culto

Um político que estava em plena campanha chegou a uma  cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um  tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é  minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por  que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O  candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para  pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.  A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria  dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível  cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na  esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e  responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado  ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic)  cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito,  estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se,  dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua  mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!

A riqueza depois dos 40...

"Nunca pensei que a partir dos 40 as pessoas pudessem ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."

 

Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!!

Você tem Sefoia?

Você tem Sefoia?




ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.



Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia

SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!

A MATANÇA GRAMATICAL

 

Tudo é matança, mas há algumas diferenças:

O filho que mata o pai comete um PARRICÍDIO.

O filho que mata a mãe comete um MATRICÍDIO.

Os pais que matam o filho cometem um FILICÍDIO.

A mulher que mata o marido comete um MARITICÍDIO.

E o marido que mata a esposa comete (que horrível) comete um UXORICÍDIO.

Agora minha pérola:

O empregado que mata o patrão está cometendo um PATROCÍNIO.

João Orando - Que maldade

É a oração do dia:

Joãozinho orando: - Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombard! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Lula,Sarney, Dilma,Collor......(coloque-os na ordem de sua preferência)

Sensibilidade masculina

 

O troco da postagem anterior, pois somos sensíveis sim.

Uma mulher chamada Chica, muito tímida estava cansada de ser espezinhada, humilhada e mandada pelo seu marido. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta ele concluiu que mulher precisava reconstruir sua auto-estima. Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu todinho no ônibus de volta pra casa.

Chegando em casa, chegou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na (minha) cara dele disse: - De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nessa casa a partir de hoje será lei! - Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina.

- E mais! - Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar.

- Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, advinha quem irá me vestir e me pentear?

Calmamente o marido respondeu:

 

- O homem da FUNERÁRIA.

Coisas que o homem não entendem

 

E nem eu entendo mesmo.

 

1- Porque nunca estamos interessadas no seu time preferido e se foi campeão ou não.

2- Que um dia no cabeleireiro vale pela semana inteira. Mesmo que só nós notamos.

3- Para nós o motor do carro pode ser 1.0 ou 2.6, o que importa é que ande e que não fure nenhum pneu, de preferência.

4- Uma simples unha quebrada pode nos deixar de mau humor pelo resto do dia.

5- Se possuímos uma bolsa vermelha, outra marrom, duas pretas, três caramelo de modelos diferentes, e mais uma cinza, e outra preta, sempre vamos precisar de outra nova.

6- Que somos obrigada a dar gargalhadas junto com ele por ele ter soltado aquele peido barulhento na frente de nossa melhor amiga.

7- Que nós não temos saco para coçar, e por isso não achamos lindo isso.

8- São tantas coisinhas que os homens não entendem e nunca vão compreender.

9- É nesse vasto e diversificado universo cor-de-rosa que nós, somente nós, conseguimos perceber que pequenas coisas é que fazem a grande diferença.

10- Se minha mulher me buzinar mais uma vez em meu ouvido sensível, vou voltar para o bar tomar uns gorós.

Diferenças entre HOMENS e mulheres

 

* A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido, ... O homem não se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.

* Homens casados devem esquecer seus erros, não faz sentido duas pessoas ficar lembrando deles e das mesmas coisas o tempo todo.

* Os homens acordam tão bonitos quanto foram se deitar...as mulheres parecem que são pereciveis, pois se deterioram durante a noite.

* A mulher casa esperando que o marido muda, mas ele não muda nunca...O homem casa esperando que a mulher nunca mude, mas ela sempre muda.

* Em dois momentos o homem não entende a mulher: antes do casamento e depois do casamento.

* Quer conhecer sua namorada, case com ela....quer conhecer sua mulher, separe dela.

Aprendendo a lingua portuguesa

 

QUARTZO- partze do aposentzo de um apartamentzo.

RAZÃO- lago muito extenso porém pouco profundo.

RODAPÉ- aquele que tinha carro agora roda a pé.

DESTILADO- aquilo que não está do lado de lá.

OBSCURO- OB na cor preta.

SIMPATIA- concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA- mulher só desprovida de visão.

TALENTO- caracteristica de alguma coisa devagar.

LEILÃO- Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA- uma mulher maluca com nome de Dora.

NOVAMENTE- diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

VATAPÁ- ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

Marketing é tudo

 

Um sujeito comprou uma geladeira nova, e para se livrar da velha, colocou-a em frente de casa com um aviso:

"É de graça. Se quiser pode levar".

A geladeira ficou na frente da casa por 3 dias e ninguém a levou, as pessoas desconfiavam, ele então consultou o blog do DURO E LISO, e mudou o aviso:

"Geladeira à venda por R$ 50,00".

No dia seguinte ela foi roubada!

As velhinhas

 

Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.

- Puxa, acho que estou ficando esclerosada- comenta uma delas.

- Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me  lembrava se já tinha varrido a casa ou não.

- Isso não é nada- diz a outra.

- Outro dia me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava pronta para dormir.

- Cruz Credo- Fez a terceira.

- Deus me livre ficar assim!!!- Isola!!!- e deu três batidinhas na mesa, toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:

 

- Esperem um pouco que eu já volto!!!

- Tem gente batendo na porta!!!

Herança

A avó quase morrendo mandou chamar o neto.-Meu querido vou morrer em breve,mais quero q vc saiba q eu vou te deixar minha fazenda,os tratores,cavalos,cabras,o estabulo,vacas e mais 2.450.000,00 de reais cuide de tdo com carinho. responde o neto bem zoiudo, surpreso e já fazendo planos para torrar o patrimônio a ser herdado: - Eita vó nem sabia que a senhora tinha fazenda,aonde fica??? A vó suspira e diz: no orkut meu neto, ...no orkut....

MULHERES ANJOS

 

As mulheres são como os anjinhos, voam voam e voam, mas se algum malvado faz a malvadeza de quebrar suas asinhas, elas continuam voando, mas cum suas vassouras turbinadas.

Pois elas são total flex.

Vou apanhar da minha com sua motinha de varrer a casa.

A mulher de acordo com a contabilidade

 

A mulher e suas diversas formas e estados, devidamente classificada de acordo com as normas contábeis.

* Solreira é crédito e casada é débito

* Sogra é conselho fiscal

* Operação plástica em sogra é benfeitoria em propriedade de terceiros com resultado nulo

* Se for noiva é reserva legal e feia é um estorno

* Feia, porém rica é compensação e se viúva e tem filhos é resultado do exercício anterior

* Se pediu para assumir a paternidade é marcas e patentes

* Se está naqueles dias é liquidez imediata

* Se é pega em flagrante é passiva de descoberta

* Se adora chamar o vizinho de 70 anos para tomar chá, é importação de bens imobilizados com arquivo morto.

Tô Aprendendo Inglês

 

SO FREE-  sofri, padeci

SHE MUST GO - Ela mastigou

FREE SHOP - Cerveja de graça

STOCK CAR - Estocar, fazer estoque

YEAR - Deixar partir: ela teve que YEAR

ELEVEN - Mandar levantar: ELEVEN o nível da copnversa aí

BEGIN - Buraquinho na barriga. Tenho um BEGIN pequeno

MAY GO - Pessoal dócil: Ele é tão MAY GO

MORNING - Nem CAN'T nem frio: o carro está MORNING

PAY DAY - Função fisiológica desagradável que arrebenta o nariz dos outros

WINDOW - Usado em despedidas: Bom já vou window

CREAM - Roubar, matar, etc: ele cometeu um CREAM

THE BOY BEHIND THE DOOR- O boi berrando de dor

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo.

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida.

É um talento que se perderá caso você se suicide.

Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...






(parece que o caso terminou classificado como homicidio e não suicidio)

Mal entendido

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de



seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: " FODA-SE

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu
e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

Filosofia de banheiro de boteco

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

O cacique e o inverno

Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer: - Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera como seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e
firme anunciou:

- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!

Semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim. O inverno deste ano será muito frio!

Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:

- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!

Dirigiu-se novamente a seu povo:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.

Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:

- Vocês teem certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?

- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.

- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?

- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaalho!!!!!