Lei Seca...A Bêbada...

Lei Seca

A Bêbada

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitos gatinhos. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travada! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteada. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frita! Pensei. Quando, ao que parecem, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei a casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filha, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?



Ótimo final de semana a todos, mas lembre-se:

SE BEBER NÃO DIRIJA



SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!

Quem mandou casar

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a p orta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos....
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxi nha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha. .. lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento.. .

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

Eu não sou mais virgem

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa
a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é!!! - marido dirigindo-se à mulher.
Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro
imbecil que chega aqui em casa.. Claro que isso tinha que ocorrer,
com este exemplo que menina vê todo dia!- E você - pai apontando
para a outra filha de 25 anos, que fica se agarrando no sofá e
lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se
despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos
cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que
assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana
assistindo a pornô de quinta categoria e com direito a todos os
tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e
pergunta baixinho:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu
vou fazer a vaquinha..

Djalmão o carrasco....

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

O preço de uma escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselhaa procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença..
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório..
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no .... não plecisa cortar ...... Cai sozinho!

Piadinha para descontrair

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou
que não tinha nada pra se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se
secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que
estava em cima de um túmulo,e colocou para não
molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse: "- a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha... terminei o
casamento".
O outro:
Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição:"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade."
Enchi ela de porrada...

De Pai para Filho

" Pai, vou me divorciar. Há seis meses,minha mulher não fala comigo".

O pai fica em silêncio,bebe um gole de cerveja e diz:

" Pensa bem, meu filho, mulher assim é difícil de arranjar".

Quando a paixão acaba

O marido , já na casa dos "enta", deita com cuidado na cama e sussurra suavemente no ouvido de sua mulher: "estou sem cueca..."

E a mulher com voz sonolenta lhe responde:

- "Durma assim mesmo e amanhã eu lavo uma".

Piloto da TAM gaucho.

Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca troperu parido com muito orgulho em Alegrete. Deixei minha chinoca e meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o vôo TAM 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis, quintal de minha querência o meu Rio Grande amado. Neste exato momento tamu vuando a 9 mil metro de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 Km/hora, e jatemu sobrevoando a cidade de... OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO !!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAADA...!

E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!!

Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:

- Bah, me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou das mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem cima das minhas bombacha nova, sacumé, agua meio quente.. e tal, me queimou ozôvo!!!!
Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minhas bombacha eheheh!!!

Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, provavelmente um Paulista ou Carioca, não sei...Parecia um viado.

- Seu Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!!

Familia italiana

O NONNO foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do Rio Grande.


Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao NONNO em seu derradeiro momento.

De repente o NONNO sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha

Era a NONNA tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do NONNO brilharam e ele se reanimou.

Então, o NONNO pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra NONNA.'

O guri foi e voltou muito rápido...

'E a cuca?' - perguntou o NONNO.

'A NONNA disse que nó !'

'Ma per que nó, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'

"A NONNA disse... que as cuca ... é pro velório."

Sabedooria milenar

Pergunta:

MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO

CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NÚ

E DEPOIS DO SEXO

CADA UM SE VESTE SOZINHO ?!?!?!

Resposta:

PEQUENO GAFANHOTO,

PORQUE NA VIDA

NINGUÉM TE AJUDA

DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FOD_DO...!!!

Pobre, porém culto!!!...

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o
motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por
fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito
até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare,
em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

Anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, porra?
Ao que o anãozinho respondeu:

- Porra digo eu, seu filho da puta, já era para eu ter desembarcado a três estações, mas você não deixa!

Higiene intima em Dubai

Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.




Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.


Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,

notou que faltava papel higiénico!?


Muito chateada,

de dentro do banheiro mesmo, acionou o

comunicador para a recepcionista bilíngue:


- Minha filha... que absurdo!

Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?

Como vou limpar a minha...?


- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.

Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.

Imediatamente um jatinho delicioso de água morna

foi esguichado.


- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,

ao lado do primeiro.


Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.


- Que maravilha, falou a hóspede.


- Espere senhora.

Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.


Ela apertou, e sentiu uma borrifada

de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.


Maravilhada com aquela tecnologia,

não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

O TIGRE E A LOIRA:

A loira liga para o celular do namorado:
Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
O que houve querida?
Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam...
Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os
cantos..
Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
É um tigre... Responde, apreensiva.
Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...
Se acalma. To indo praí.
Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.
Conta até 10,três vezes e, após longo e pensativo silêncio,não aguenta e
explode:
Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!