IDENTIFICAÇÃO DO QUEBRADO

Olá!!!

 Primeiramente, quero agradecer, aos quebrados e não quebrados leitores, que fizeram, desse quebrado iniciante a pseudo escritor, a alegria de terem me presenteado com mais de 100 entradas nesse quase inútil blog. Já é uma grande conquista, visto que, são apenes 6 dias que eu tenho um contador de visitas, tanto do meu amado Brasil, como de outros países, mesmo que tenham caídos acidentalmente nesse blog.

 Também peço encarecidamente, que comentem e ou dê sugestões de assuntos, pois minha cabeça com esse um par de neurônios que tenho, já não está funcionando direito, acho que é falta de prozak.

 Pois bem amigos, tenho falado tanto desse sublime ser vivente, o quebrado, que acho que a maiorias das pessoas tentam identificá-los em seu meio social, e muitas vezes sem sucesso, e até mesmo você que é quebrado, talvez não tenha a completa certeza se o é. Por causa disso eu vou dar alguns esclarecimentos bem didáticos, e não querendo ser prolíxo, das caracteristicas intrinsicas de um quebrado.

  Existe várias categorias de quebrados espalhadas no mundo afora, mas duas me chamam a atenção, a primeira é o enrrustido, ou o mais popularmente chamado de metido ou falso rico, esse já vem desde a época de Cristo, pois como ele dizia, come um ovo e arrota um camêlo. Em se tratando do falso rico, você pode identificá-lo facilmente, pois ele sempre estará nas altas rodas, e sempre estará andando com gente da alta sociedade, dando palpites, isso todo o quebrado gosta, frequentando lojas de grife, shopping centers, e etc..., no caso específico de shopping, você o verá sempre na praça de alimentação, e sempre no mesmo lugar, pode conferir, é como se fosse uma marcação de território, ele sempre vai estar lá. E no caso de ele estiver tomando um copo de chopp, em hipótese alguma tente tomar um gole se quer do copo dele, pois além do liquido estar fervendo, ele vai virar uma fera, pois ele está com esse copo sentado ali, vendo a vida passar, e imaginando como seria bom ser rico, a mais ou menos umas 4 horas.

  Esse quebrado em particular, leva uma vida muito agitada, pois para acompanhar gente de classe social mais alta do que a dele, não é fácil, mais o que fica agitado mesmo é o intestino dele, pois quando ele tem um convite onde ou o lugar de que ele é chamado, irá fazer com que tenha grandes gastos, quer seja uma viagem de final de semana, quer seja, um jantar num lugar sofisticado, ele sempre tem uma desculpa de que tem outro compromisso, para não passar vergonha pela sua atual e ou eterna condição financeira. Ele sofre sózinho, haja úlcera. Ele também tem que comprar roupas da moda, e uma vez a cada seis meses, ele vai em uma loja do shopping e encarar os olhares fulminantes das vendedoras que lhe examinam da cabeça aos pés, tendo a certeza de que você é quebrado, elas também são, e te reconhecem muito bem, e por isso te odeiam, e comprar tudo a crediário com os prazos a perder de vista, aí é pura alegria, ainda mais com aquelas sacolas chiquetosas, que ele pede umas duas a mais, e coloca suas bugigangas dentro, para sair desfilando na praça de alimentação, é a glória para ele. Lembrando de que essas sacólas terão que durar mais de 6 meses, até a proxima compra, se houver, pois nesse intervalo ele irá desfilar com elas todas as vezes que for ao mesmo, e não adianta você tentar ver o que tem dentro, ele não vai deixar.

 Assim é o falso rico. Coitado. Mas ele pensa que é feliz.

 Agora tem o quebrado propriamente dito, o verdadeiro e assumido quebrado, ele é o paradigma dos quebrados, é o sonho de consumo dos mais pobres, suas caracteristicas são únicas, ele não frequenta shopping, ele só vai lá se trabalhar como zelador ou fachineira, nada contra essas profissões, tem como caracteristica estar sempre andando com uma sacólinha na mão, você sempre vai encontra-los, na frente de lojas de departamentos, tipo Casas Bahia, só para pegar uns folhetinhos de promoções e voltar para ver em casa enquanto está sentado na privada, ele adora.

 Nos grandes centros, ele está sempre apressado, mas quando vê algum aglomero de gente, principalmente nas praças da cidade, ele é capaz de ficar ali por horas com as mãos cruzadas para tráz, e uma sacolinha pendurada, ainda mais quando tem esses tipos de espetáculo de rua, é o alimento cultural dele.

 Outra caracteristica dele, mas sendo mais disfarçada, caracterizada como intimidade pessoal, é os comportamentos que se segue: ele adora lamber o lacre da tampa do iorgut, isso quando tem, ele rapa o fundo da panela de arroz dizendo que adora o queimadinho do fundo, ele pendura bombril na antena de tv, para fazer a imagem ficar melhor, ele passa o dedo na batedeira de bolo para lamber tudo o que sobrou do preparo do mesmo, sua esposa por exemplo adora pegar sua gilete de fazer a barba para raspar as pernas, ela só faz isso quando tem uma ocasião especial, caso contrário, fica tão peluda, que na proxima vez em que ela for raspar, tem que tirar uma licensa do ibama. Tomara que a minha não lê isso, pois não tenho dinheiro para pagar a taxa de licença.

 Eles tem um apetite voraz, comem tudo o que se mexe, tudo mesmo, menos giló, no meu caso também, e nas raras vezes que ele chama alguém para comer na casa dele, eis a fraze, -"amor bota mais água no feijão", e nem feijão tem. Ete também tem celular, pré-pago, claro!!!, ele, no caso de sua mulher,ela adora o relacionamento com os vizinhos, tipo assim, me empresta 2 ovos, amanhã eu te devolvo, é ovos dali, é açucar daqui, um verdadeiro escambo.

  Mais a melhor de todas, é de quando vão as casas Bahia comprar um super mega, hiper ultra televisor de ultima geração de 14" digo 14 polegadas, vije!!!, vai a familia toda, mulher, filhos, sogra, esta vai resmungando e xingando por não ter pego carona com alguém e ter que ir andando 5 kilômetros até o centro, e até o cachorro na frente abanando o rabo, anunciando a chegada. Todos saem de cabelinhos molhados, e bem perfumados (avanço- ou tabú),para chegarem podres na loja, só a sogra que vai ensebada mesmo. Aprovado o crediario em 72 vezes de R$11,73 por mês, eis a conquista do novo televisor, mas eles tem pressa mesmo de tê-lo em casa, e como já é tarde e a loja só fará a entrega na segunda, eles dão um jeito de trazer nas costas mesmo, e após instalada, não poderia faltar aquele bombrilzinho na antena, mas acabou: - "o muleque vai ali na vizinha e pede um pedaço de bombril pra ela, e diz que é pra botar na tv nova que nois compramo". Eita vida feliz!!! Pena que na próxima chuva a enchente vai levar tudo. Putz.

 Amigos eu poderia ficar a vida inteira descrevendo tais caracteristicas, mas as outras vocês podem fazer un exercício de memorização e lembrar de muito mais.

  Terminando por aquí, tem a última categoria de quebrado que não citei acima, a terceira, é aquele que não tem nada o que fazer e fica escrevendo e malhando o pau nos outros dois tipos. Fui!!!, parece que teve uma batida de carro aqui perto, e eu não quero perder, pois quebrado adora esse tipo de situação, ainda mais quando o carro não é dele e tenho que ir lá para dar o meu palpite de quem estava certo ou errado, apesar de eu não ter visto a batida, é um direito meu, e vou exercê-lo.

 Tchaw.