AGRADECIMENTOS

Olá!!!

   Primeiramente quero agradecer a todas as mais de 300 visitas em meu primeiro mês dessa porcaria de blog, cujo aniversário coincidiu com o de minha amada mãe, e em se tratando de quebrado como sou, tive que fazer uma ligação a cobrar para lhe dar meus parabéns, acho que ela não gostou nada, nada, mas mãe  é assim mesmo, sofrem no Paraíso (do Norte) , e a minha mora a 90 kilômetros dele, elas suportam silenciosamente, obrigado minha mãe por existir em minha vida.

   Mas em se falando nas minhas postagens, inspiradas na minha ampola reto-celebral, quero lhes dizer, que pór enquanto ainda não estou satisfeito com minhas postagens, e até mesmo meus visitantes, pois quebrados atraem quebrados, e vice-versa, e eu em hipotese alguma recebi algum comentário de censura e ou até mesmo alguma evicção de idéias, quando eu estava postando de maneira um tanto séria.

  Quero reiterá-los, de que esse blog, não é mais do que, algo de quem não tenha nada a fazer ou ocupar a cabeça com coisa mais interessante, por isso eu posto todos os dias, e por enquanto voces terão que me aturar.kkkkkkkkk. Portanto eu não farei festa nenhuma, pois nem dinheiro para a vela eu não tive, pois se eu tivesse eu compraria uma dinamite, e mandaria meu computador para os ares, é claro que eu iria junto de carona.

  E como forma de agradecimento, e uma maneira de educá-los, hoje estarei postando um manual se sobrevivência para os quebrados, vocês poderão ver que após muito estudo e vivência, e naufragando na internet, eu consegui desvendar a obra prima de um conjuntos de leis para o QUEBRADO se dar muito bem, segue:

-1 Evite refrigerante, tome suco de vinagre da torneira mesmo ele fará bem para o seu buxo.

-2 Acorde bem tarde para não precisar tomar o café da manhã.

-3 Durma cedo pra não precisar jantar.

-4 Na hora do almoço eleja um parente pra você filar a boia, e se for num final se semana, vai pra casa dele já na sexta, assim você garante merenda o final de semana inteiro.

-5 Se os parentes acabarem, escolha alguns amigos.

-6 Se seus parentes tiverem a mesma idéia de filar o rango na sua casa, finja que está podre, de doença, assim ele terá medo, coloque uma placa na frente de sua casa com uma caveira desenhada escrito "quarentena".

-7 Leve bem e reutilize seus palitinhos de dentes.

-8 Limpe os ouvidos com um grampo de cabelo, pois a cera não deixa ele enferrujar

-9 Junte os restos de sabonete, e faça um novo com eles.

-10 Compre umas espigas de milho, cozinhe e coma-os, os sabugos são ótimos paa subtituir o papel higiênico, mas tem que lavá-los de 15 em 15 dias pois afinal você não é porco.

-11 Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira e ou não tem trocado.

-12 Não tome cerveja pois ela é muito cara e não dá aquela sonzerinha gotozinha, tome aquele gorô, que vem embalada em garrafa de ácido muriático, é uma delícia.

-12 Como eu já disse refrigerante, so em caso de festa, mas não na sua, pois festa na casa de vizinho ou amigos é bem mais farta, beba tudo até os zóios começar a espumar.

-13 Se você tem 2 filhos do mesmo tamanho, compre somente um par de tênis, e mande-os para escola com um dos pés enfaixado.

-14 Se algum amigo seu começar a visitar muito a sua casa, peça dinheiro emprestado a ele, ele irá desaparecer de sua vida.

-15 Se você tiver alguma visita anunciada, não se desespere com a falta de papél higiênico, vá ao shopping, lá no banheiro tem bastante e dos bons, e guarde-os na cueca, e traga-os para casa. Mas sem exagerar, pois as maiorias dos parentes não vão cagar na sua casa, pois ele tem medo de você descobrir os segredos deles. (podi)

-16 Não compre cigarros, file do vizinho, é mais gostoso, acabei de filar uns 3 da minha vizinha, quando ela me vê, já vem com eles na mão, pois não sei pedir outra coisa, pena que ela não bebe.

-17 Dispute com o seu cachorro aquele ossão imenso que ele trouxe da rua, que até parece um fêmur de algum dinossauro, lave bem e faz uma sopa, é uma delícia também.

-18 Se o seu filho abrir aquele berreiro dizendo que está com fome, de um chá de pedra-hume a ele, a fome não vai passar, mas ele não vai abrir mais o bico.

-19 Se você for convidado a ir em um casamento, tome bastante laxante antes, dê preferencia a água de bateria, pois seu estômago fai ficar limpinho em folha, e vai caber muito mais comida em seu receptáculo buxal, ou intestinozinho.

-20 e a última, se você puder comprar uma vaquinha, você e sua familha terão leite e carne o ano todo, sem precisar matar a bixinha, no caso da carne, corte um pedaço com ela viva mesmo, e depois a costure e quando cicatrizar, a vaquinha, vai estar pronta pra lhe oferecer outro pedaço, mas retire de lugares diferentes do corpo dela, e se tratando do leite, mande seus pançudinhos mamar direto dela, é mais saudável, e você não vai precisar gastar seu precioso gás de cozinha para fervê-lo.

Pois é amigos, são atitudes saudáveis como essa que você estará preparado para enfrentar seu cotidiano. Como diz minha mulé no brógui dela:

BOM APETITE!!!