DICAS PRECIOSAS PARA QUEBRADOS

Olá!!!

Apesar de ainda continuar um pouco metitabundo por causa das faltas de idéias em meu receptáculo celebral anencéfalo e hidrogorôcefálico, e estar sofrendo das alucinações provocadas pela grande quantidade de ciclopentanoperhidrofenantreno, é isso mesmo, se não sabe procure na internet, pois esse é um hormônio que dá anomalias a quem ingere muita carne de frango, que é o meu caso, pois quebrado come quebrado, e eu adoro comer frango atropelado da BR 101, pois eles são mais macios e crocantes, e por isso só vou postar algumas dicas.

Dicas para os quebrados viverem em harmonia com seus parentes familiares, vizinhos, e a sociedade em geral:

- Ajuste a cor de sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista dizendo que você prefere ver assim.

- Compre grandes quantidades de cones e reorganize o trânsito das ruas perto de sua casa.

- Pague o jantar com moedas de 1, 5, 10 centavos

- Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado

- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. (veja se eles diminuem a velocidade).

- Peça ao garçom para trazer sempre uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.

- Pare na frente de um restaurante cheio e grite bem alto "eu tô podre".
- Pegue e estique aquele queijo derretido do seu  x-salada e cole uma ponta no seu nariz e a outra na boca, e saia cainhando lentamente em direção ao banheiro da lanchonete, olhando para todos os lados.

- Coloque 8 dentes de alho na boca e enquanto mastiga vá ao teu chefe e chegue bem perto dele e diz que você está com cólica nos seus intestino. (com o bafo você vai ganhar uma semana de folga).

- Diga a aquele seu vizinho mau encarado que não é por nada, mas acho que teu filho é viado.

- Tente beijar a boca de sua sogra.

- No seu trabalho, fique sempre com as mãos dentro das calças, e só tire quando chegar um cliente e você o for comprimentar, (repare na cara dele)

- Peide bem alto no elevador (tipo aquele que parece barulho de rasgando o lençol)e diga não fui eu, mas eu mato o dono do porco.

Assim amigos, aposto que você sempre estará em paz consigo mesmo e contribuindo para a grande harmonia que rege nossa sociedade.

Aproveite-as mas sem moderação.