DUCHA OU CHUVEIRINHO???

Olá!!!

Prezados amigos, peço desculpa aos meus 3 leitores assíduos pela minha não postagem nesse período.

Minha justificativa é de que havia falta de fosfatos nos dendritos de meus axônios da certeza cerebral, e no bulbo do mesênquima intestinal, ou seja, sem idéia mesmo.

Mas amigos, nossas vidas podem ser comparadas a uma novela, com final feliz ou mais ou menos, mas a novela da vida real, nunca traz felicidades aos vilões.

E em se tratando de novela da vida real, hoje narrarei um de uma série de acontecimentos, que farão vocês refletirem sobre a vida a dois, mas é de marido e mulher, e não de casal de urubu macho.

Se alguns dos fatos, ou nomes coincidirem com os seus, o problema é de vocês, pois eu só tenho a declarar, se é para vazar, tem que vazar na net também.

-ESPOSO (ZÉ):

Características:

Homem viçoso, porte atlético, com idade aproximando aos 50, mas com muita saúde e disposição, (mas não para o trabalho), um pouco narcisista, pois vive se olhando ao espelho, procurando ou um defeito ou alguma coisa que pode se chamar de beleza.

-ESPOSA (CLEU):

Características:

Mulher alta, grande mesmo, um pouco fora de forma, olhar triste e distante marcados por 25 anos de sofrimento…analfabeta…cozinheira…lutadora…com sérios problemas de saúde, o que não impede de acordar as 4 e meia da manhã, para preparar o almoço do filho que trabalha fora, para depois partir para sua jornada de trabalho que irá até as 22 horas, sem descanso algum, para que no final do mês receber os seus míseros mas suados R$ 510,00.

-ESPOSO (ZÉ)

Comportamento no lar (se é assim que poderemos chamar):

Nosso personagem o Zé, levanta as 7 horas da manhã, e prepara uma térmica de café só para ele, mas você deve perguntar, a mulher levantou mais cedo, e porque ela não preparou?, eu te respondo, ele esconde o café, e toma sozinho a térmica toda, e não deixando nada para ninguém.

O Zé quando termina de tomar todo o café, e na ausência de sua amada, se diverte procurando e revirando toda a casa em busca de Cartão de crédito e ou algum dinheiro para seu próprio deleite, enquanto sua esposa trabalha para o sustento do lar.

O Zé, ganha aproximadamente R$ 1.200,00 por mês como garçom, e todo esse dinheiro, ele gasta no jogo do bicho, e o resto ele faz uma poupança, ou outra coisa que não é de conhecimento da família.

O Zé, no Domingo, compra 2 filés no açougue, e uma lata de cerveja, e faz para ele comer, enquanto o resto da família estão comendo macarrão com carne moída, e ainda diz assim na frente de todos: “isso sim que é churrasqueiro bom, vocês gostaram do cheiro”, pois ele não dá nenhum pedaço sequer do naco de carne assado, sendo que depois de sorver o último gole da lata de cerveja, ele como um legítimo árabe, dá aquela arrotada, que até parece que aprendeu com a chica, e tudo isso mediante os olhares cabisbaixo de sua esposa e seus filhos, dois rapazes e uma menina moça.

ESPOSA (CLEU)

Comportamento:

Não fala nada, e engole todas as atitudes em nome do bom casamento, e respeito aos filhos.

DINÂMICA DO CASAL:

-CLEU, lava a roupa de todos da família.

-ZÉ, não compra sabão, nem alvejante, e reclama que a mulher é porca.

-CLEU, fica quieta e chora.

-CLEU, faz o almoço e a janta.

-ZÉ, reclama que a comida de porco é melhor que a esposa faz, mas ele não contribui com nada dentro de casa.

-CLEU, sai para seu trabalho para conseguir o sustento de seus filhos e esposo.

-ZÈ, segue a CLEU até o trabalho, e diz que o emprego dela é fictício, pois ela sai a procura de macho, pois ele disse que ela tem cara de cadela no cio.

-CLEU, chora e continua a sua luta.

-ZÉ, recebe os amigos em casa, e quando sua amada cede a cadeira para que um deles possa se assentar, ZÉ recomenda – não sente agora pois essa vagabunda deve estar com sarna, e todos os amigos riem.

-CLEU, se recolhe no quarto e chora.

-ZÉ, que fazer amor com CLEU, diz que tudo vai melhorar.

-CLEU, fala que nunca vai fazer amor.

-ZÉ, fala pra ela que ele só disse isso por dó, pois ele tem um corpo maravilhoso, e não queria fazer amor com uma vaca, pois ele não gosta de mulher vagabunda e sarnenta, que abre as pernas para qualquer cachorro pesteado que passa na rua, e por isso pede para ela cuidar da própria podridão, e ele sai dizendo que a casa está inteira contaminada melo mal cheiro da genitália da mulher.

-CLEU, logo que ele sai, entra no banheiro chorando, por sugestão da alma ferida, e toma banho, se escovando até que começa a ferir sua genitália, sendo que não haveria necessidade, pois ele toma 3 banhos por dia, 1 antes de sair para trabalhar, outro na creche onde trabalha, e outro quando chega em casa, para tirar o cheiro de gordura, e fritura, e para relaxar, após um dia de labuta.

-ZÉ, chega em casa, e pede o jantar.

-CLEU, prepara o jantar.

-ZÉ, reclama que não tem carne.

-CLEU, pede dinheiro para comprar.

-ZÉ, diz para ela pedir para os machos dela.

-CLEU, chora e sai para seu quarto.

-CLEU, após 3 meses sem conseguir receber o salário, descobre que seu marido (ZÉ) estava recebendo por ela, pois ele havia furtado seu cartão dizendo que tinha que apresentar ao imposto de renda, e era pra ela assinar uns papéis, e ela, desenhou o nome, pois como eu havia dito ela é analfabeta.

-ZÉ, não contente com a posse do salário de CLEU, ainda fez um empréstimo consignado, e pediu a suspenção do pagamento, alegando de que ele também deveria assinar, mas ficou com o dinheiro todo, sem colocar nem um kg de sal dentro de casa.

-CLÉU, fez um acordo a agora recebe, pelo desconto do empréstimo R$ 124,32 de salário.

-CLEU, sem dinheiro para comprar alguma coisa para o domingo, pediu para limpar o mercado da amiga Lori, em troca de um frango, e sua amiga sem  CLEU perceber, e sabendo da situação, levou 2 frangos, mais uma costela de porco, e 2 pacotes de café, pois o ZÉ, escondia o que ele comprava, e não repartia com a família.

-ZÉ, chegou em casa, antes da CLEU, terminar a limpeza, e levou tudo para a casa de seus parentes, e fizeram um saboroso churrasco com os donativos que a Lori deu.

-CLEU, sem onde colocar as caras de vergonha, por ter questionado o frango, e recebendo a resposta de que havia ganhado muito mais que a própria ave comestível, ficou arrasada, e sem fazer a refeição dominical, veio até minha casa.

-CHICA(amiga, mas mini trambique):

-CHICA, recebe a CLEU, e ouve todas as lamentações, após lhe oferecer o mais belo cardápio cozidos por ela própria, de uma mulher totalmente arrasada por uma vida de sofrimentos e humilhações.

-CHICA, já não tem argumentos, de que como dar uma lição no: aingátinhoso, carcará sanguinolento, boca de jumento.

-CLEO & CHICA, choram juntas, pois elas sabem o que tem dentro de casa, (tadinho de mim), se essa moda pega.

-HEBER, VEM AQUI!!!, CHAMAM ELAS….

-EU apesar de conhecer parcialmente a história do casal, não sabia da gravidade da humilhação, celeuma, e até mesmo o estratagema, gerado pelo mal convívio do casal, RESOLVI dar meus conselhos.

-Tem que começar pelo café da manhã, eu disse, pois enquanto ele prepara o café, você CLEU tem que apimentar a relação de vocês com a minha receita.

MINHA RECEITA:

Tem que dar um laxante, purgante (TURBO), para ele pensar que é uma ducha ou um chuveirinho, mas tem que ser no café que ele toma, e que não reparte com ninguém, tem que ser só dele, mas tem que ser o frasco todo dentro da garrafa térmica, sem dó.

SUPER DOSAGEM:

Superdosagem: sintomas: no caso de administração de altas doses de Guttalax podem ocorrer diarréia, espasmos abdominais e uma significante perda de potássio e outros eletrólitos. Tratamento: após ingestão recente de altas doses, a absorção pode ser minimizada ou prevenida através de lavagem gástrica ou indução de vômito. Eventualmente pode ser necessário reposição de líquidos e correção do desequilíbrio eletrolítico. Esta medida é particularmente importante nos pacientes mais idosos, assim como nos mais jovens. A administração de antiespasmódicos pode ser útil…AHHH,  mas ele (zé), não iria precisar, e ninguém iria dar.

REAÇÕES ADVERSAS:

em raros casos foram relatados desconforto gastrintestinal e diarréia. A administração crônica, sobretudo de altas doses, pode causar perdas de eletrólitos, TENTE IMAGINAR ESSE HOMEM.

CONSEQUÊNCIAS:

-CLEU, fez como o recomendado…

VOCÊ, tente imaginar, um homem, com:

Calafrios- ZÈ, mas eu vou trabalhar..

Não seu o que comi ontem…

Vou no banheiro de novo…

Você tem alguma coisa para cólica?

Techaw!!! Sarnenta…Disse ele…

20 minutos depois…..

O ZÈ, volta todo cagado…

O ZÈ, está suando frio, e tremendo….

Ele não agüenta as cólicas…

Ele toma banho, mas pelo fato da gripe, ele tossi, e se caga todo…

Ele se sente humilhado e vai de volta ao banheiro…

Ele sai do banheiro e ops….toma o resto do café….

Ele entra no banheiro de novo….

Ele sai do banheiro perambulando…

Ele pede para Deus o ajudar(ele não acredita em Deus), mas pede.

Ele vai de moto-taxi ao trabalho…e chega cagado lá…

Ele descobre que nem a ducha e o chuveirinho adianta…

Ele pede para esposa, para o ajudá-lo…

Ele está com o rabo ardendo…e volta para o banheiro…

Ele sai do banheiro engatinhando como se fosse uma criança de 11 meses…

Ele clama a DEUS, novamente…

Ela (CLEU), ´só observa….e tenta não rir do chuveirinho que está saindo da coitada da vuvuzela de seu marido, enquanto ele volta novamente engatinhando ao seu trono de fazer merda…sendo o que ele fez a vida toda de casado, enquanto ela pensa.

“ACHO QUE FIZ UMA LIMPEZA EM MEU MARIDO.

Amigos!!!

Quero lhes dizer uma coisa, enquanto houver maridos cagões, mas cagões mesmo, não haverá, os Nardônis…

Não haverá:

Os Brunos da vida…

Os Macarrôes…

Os Bispos assassinos…

O marido da autora da lei Maria da Penha…

E todos esses que não valoriza suas amadas, pelo fato de que ela, como eles dizem não valem nada…

Somente para esquentar a barriga no fogão esfriar no tanque.

E eu graças a Deus, minha Chiquinha, pode esfriar todo o corpo dela em seu trabalho…mas ela tem a toda a certeza, de que quando ela volta para casa quem esquenta ela sou EU.

Pense nisso!!!!

E cuidado para sua Vuvuzela não virar um chuveirinho.